Альф

 — С каких это пор ты спишь стоя? - С тех пор, как сплю с этой коробкой на голове. - Ты смешон. - Ну не смешней, чем ты спишь: рот открыт, слюна по подушке…


 — Если понадоблюсь, я буду у холодильника. - Не понадобишься. - Всё равно буду у холодильника.


У нас [на Мелмаке] было несколько классов отправки бандеролей: 1—й, 2—й, рыба …и ветчина.


 — Что вы делаете? - Орём на Альфа. - Из-за денег или еды? - Как хорошо ты меня изучила!


Что за денёк! Сперва я сломал тент Вилли, потом сломал электропилу Вилли, теперь сломал самого Вилли.


 — Извини, Альф, тебе это не приятно? - Вообще-то мне это начинает нравиться… Ё-моё…


 — Глаза на дороге! - Где, где?


 — Наступает ночь перед Рождеством!Я уже спрятал все яйца! — Но яйца мы прячем на Пасху… — А точно, Рождество это когда мы вырезаем тыквы!


 — Я требую восстановления озонового слоя Земли. - Альф, к субботе мы не успеем…


[о коте] К нему подойдёт выдержанное кьянти…


 — Я собрал несколько крошечных лобстеров. - Это же скорпионы! - Они что, все родились в один месяц?


 — Что ты делаешь? - Просто занимаюсь сверхточной точечной сваркой. - А чем здесь пахнет? - Жжёным мехом…


 — Я не ел Лаки! (кота). Понюхайте, в моём дыхании не ощущается его запах! — Только им и не пахнет!


 — Мама и папа спрашивают, можно ли им войти. - Да, как только я отполирую эту тарелку.


Пытался сделать пюре из камушков… Не вышло…


Альф, ты поступил плохо, а плохо — это нехорошо, это плохо, плохо… Мне плохо.


А в этой рыбе чей-то волос… Вкусный волос!


Кошачий корм? А тут есть совсем простое решение! (пауза) Сказать уж ничего нельзя!


Зачем мне нужен кот в чемодане? Вот на тарелочке — это я понимаю! Кошачья грудинка, а?.. Погодите минутку, это же безумие! Но звучит вкусно…


 — Если ты не будешь ходить в школу, то ничего не добьёшься в жизни! Будешь слоняться весь день по дому да смотреть телевизор. - А я хочу быть как ты! - Даже не знаю, плакать или смеяться…


У нас говорят: если ты кого—то любишь, отпусти его. Если он к тебе вернется, значит он твой, но если его переедет машина — так тому и быть.


 — К твоему сведению, в моей жизни было ещё кое-что, помимо хождения на работу. - Да, ты также снимаешь очки и много трёшь нос.


 — Я уже месяц под домашним арестом. — Не месяц, а три дня. — Тогда почему я нацарапал тридцать чёрточек на перилах? — Потому что ты вандал.


 — Все церкви забронированы, кроме часовни нудистов. - Если она согласится, то мы никуда не идём — у меня такая татуировка, что Боже мой!


Надо прекращать есть пенопласт перед сном!


Я президент-президент, па-да-ба-па-да-ба, я президент-президент-предидент-да!!! Айн-цвай-драй!!!


 — Пошли, Джейк, теперь ты хозяин в доме! - Значит, теперь я могу смотреть спортивные передачи в исподнем?


Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.


А мне надо убраться в ванной. Там везде кровища…


Твои веки тяжелеют… Ты засыпаешь… Ты больше не кот… Ты — бублик.


Предыдущая страница
Следующая страница