Альф

Альф, ты поступил плохо, а плохо — это нехорошо, это плохо, плохо… Мне плохо.


 — Ты когда-нибудь слышал поговорку: «От любопытства кошка сдохла»? - Да. У нас на Мелмаке к ней добавляют: «Соус передайте, пожалуйста!»


 — Мама и папа спрашивают, можно ли им войти. - Да, как только я отполирую эту тарелку.


Уилли: А здесь, конечно же, мы спим… (падает штукатурка) Хотя сегодня, похоже, не будем…


 — Пошли, Джейк, теперь ты хозяин в доме! - Значит, теперь я могу смотреть спортивные передачи в исподнем?


 — Я хочу знать правду! - Ну хорошо: ты жутко лысеешь…


 — Не возражаешь, если мы сейчас пойдём спать? - Конечно, нет. Мне бы не хотелось, чтобы завтра ты откалывал номера.


Что за денёк! Сперва я сломал тент Вилли, потом сломал электропилу Вилли, теперь сломал самого Вилли.


 — Джейк, что ты делаешь, это же урна с прахом тётушки Руфь! - Не волнуйтесь, тётя Ракель, я ссыпал её в бумажный стаканчик!


Мы вернёмся после рекламы с сюжетом под названием «Микроволновые маслобойки»… Неужели мы уже опустились до такого?


Зачем мне нужен кот в чемодане? Вот на тарелочке — это я понимаю! Кошачья грудинка, а?.. Погодите минутку, это же безумие! Но звучит вкусно…


Да когда я что ломал?.. Ну, я имею в виду — в последнее время? Ну, на этой неделе… Ну хоть сегодня… Ну хоть после обеда…


Вилли, смотри президент Кеннеди! А, нет это мисс Болгария…


Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.


О Господи, ты так раздражителен в жару! Не забудь мне напомнить, чтобы я не брал тебя с собой на Меркурий!


 — С каких это пор ты спишь стоя? - С тех пор, как сплю с этой коробкой на голове. - Ты смешон. - Ну не смешней, чем ты спишь: рот открыт, слюна по подушке…


А что, если нам по кошачьему шашлычку на воздухе?


Ладно, посмотрим, что там у Вилли в кармане… О Боже, чья-то рука!


 — К твоему сведению, в моей жизни было ещё кое-что, помимо хождения на работу. - Да, ты также снимаешь очки и много трёшь нос.


Я не могу тут спать! Тут полно пиявок в скафандрах…


 — Когда я встретила Альфа сегодня утром, он зашипел на меня! - Что он сделал? - Зашипел! И он не шутил!


Имитация — самая искренняя форма плагиата.


 — Мой дядюшка А-Дзынь икал 53 года! — А-Дзынь? — Я пошёл… И далее в этой же серии Альф в запале спора говорит: — А что это за имя — Уизер? — А что это за имя — Дядюшка А-Дзынь? — Один ноль.


 — Это для твоего носа! - Я как раз и пытаюсь похудеть носом.


Тебе что, бисквит в голову ударил?


 — Ты же член нашей семьи! — Ну да, конечно, так же как Арнольд Шварценеггер — член семьи Кеннеди.


— Я толстая. — Я невысокий. — Я слепая. — Ладно, ты выиграла.


 — Я уже месяц под домашним арестом. — Не месяц, а три дня. — Тогда почему я нацарапал тридцать чёрточек на перилах? — Потому что ты вандал.


(Альфу при знакомстве) - Ты самое странное существо, которое я когда-либо видел. - Видел бы ты меня после мытья!


 — Чтобы на Земле наступил мир, мировые лидеры должны обняться и расцеловаться. — Ты думаешь, Рейган с Горбачёвым будут целоваться? — Не в губы…


Предыдущая страница
Следующая страница