Альф

 — А как умер твой дядя? - Он слишком много говорил, и кто-то его пристукнул.


Альф представляет двухслойный ананасовый торт-сюрприз… ээээ… суп!


Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.


 — Чтобы на Земле наступил мир, мировые лидеры должны обняться и расцеловаться. — Ты думаешь, Рейган с Горбачёвым будут целоваться? — Не в губы…


Пусть у нас нет еды и воды, зато у нас есть воздух, которым можно дышать! И потом, мы ведь вместе! (пауза) Ладно, пусть только воздух…


 — Я собрал несколько крошечных лобстеров. - Это же скорпионы! - Они что, все родились в один месяц?


 — С каких это пор ты спишь стоя? - С тех пор, как сплю с этой коробкой на голове. - Ты смешон. - Ну не смешней, чем ты спишь: рот открыт, слюна по подушке…


 — Я не ел Лаки! (кота). Понюхайте, в моём дыхании не ощущается его запах! — Только им и не пахнет!


Зачем мне нужен кот в чемодане? Вот на тарелочке — это я понимаю! Кошачья грудинка, а?.. Погодите минутку, это же безумие! Но звучит вкусно…


И от этого вступает в шею… Ты не мог бы теперь повернуть мою голову обратно?


Вилли, смотри президент Кеннеди! А, нет это мисс Болгария…


Я верну это [вставные зубы Ракель], и если ты когда-нибудь, когда-нибудь ещё… Ты понял, что ещё когда-нибудь если…? - Вы видели, как он на меня посмотрел?!


 — Ты выпил молока? - Нет, я наступил на кнопку. Ты когда-нибудь наступала на кнопку?


Что за денёк! Сперва я сломал тент Вилли, потом сломал электропилу Вилли, теперь сломал самого Вилли.


 — Извини, Альф, тебе это не приятно? - Вообще-то мне это начинает нравиться… Ё-моё…


 — Вилли, это случайность! - Случайность?! Да ты чуть не убил меня, и говоришь, что это случайность?! - Ну ладно, назовём это ошибкой…


 — Ты спас мне жизнь! Теперь ты — мой раб навеки… - Какие ещё будут новости?


 — Только что зарезал перочинным ножом водяную змею длиной двенадцать метров. - В нашем саду не водятся водяные змеи! - Да говорю же тебе — такая ярко-зелёная и плевалась водой! - Это был наш новый садовый шланг! - Теперь понятно, почему она к крану присосалась.


 — Снова показывают папу? — Нет, это я записал. — Ты записал папин арест? — Ну, я подумал, ему захочется посмотреть это, когда он вернется из кутузки — вспомнит, каким был в молодости.


 — Я требую восстановления озонового слоя Земли. - Альф, к субботе мы не успеем…


Кошачий корм? А тут есть совсем простое решение! (пауза) Сказать уж ничего нельзя!


Ну так что, может, почините мой космолёт? Тогда я увезу отсюда своё тяжёлое, косматое тело.


 — Пойду послушаю мюзикл. - Мюзиклы глупые! Ни с того ни с сего люди вдруг начинают петь… И как называется эта вонючка? - «Кошки». - Возьми меня с собой, пожалуйста! После спектакля мы пойдём за кулисы и съедим актёров!


А что, если нам по кошачьему шашлычку на воздухе?


Я не могу тут спать! Тут полно пиявок в скафандрах…


 — И не вини себя. — А я и не виню. — Значит, ты слушал меня невнимательно.


Альф, ты поступил плохо, а плохо — это нехорошо, это плохо, плохо… Мне плохо.


 — Если понадоблюсь, я буду у холодильника. - Не понадобишься. - Всё равно буду у холодильника.


Надо прекращать есть пенопласт перед сном!


Уилли: Я хочу, чтобы все до единой крошки убрались из этой постели… Включая и тебя.


Предыдущая страница
Следующая страница