Альф

Пусть у нас нет еды и воды, зато у нас есть воздух, которым можно дышать! И потом, мы ведь вместе! (пауза) Ладно, пусть только воздух…


 — Это для твоего носа! - Я как раз и пытаюсь похудеть носом.


Имитация — самая искренняя форма плагиата.


 — Извини, Альф, тебе это не приятно? - Вообще-то мне это начинает нравиться… Ё-моё…


Альф выпил текилы и жалуется: — У меня язык стал волосатым… — Он у тебя всегда был волосатым. Что ты ел? — Как всегда, всё со всем подряд. Потом у него началась тошнота и он пробормотал: — Извините, мне нужно проведать предмет, похожий на сиденье в автобусе! Дальше из-за стены слышно, как Альфа тошнит и он говорит: — Не помню, чтобы я это ел!


А мне надо убраться в ванной. Там везде кровища…


 — Ещё только семь утра, а мы уже готовы схватить друг друга за горло! - Мы не хватаем друг друга за горло! - Наклонись…


 — Что ты делаешь? - Просто занимаюсь сверхточной точечной сваркой. - А чем здесь пахнет? - Жжёным мехом…


Думаю, неважно, кем станут наши дети — искусствоведами или социальными работниками, они… они пойдут по стопам Альфа и всё равно разорятся!


 — Смотри, теперь у нас есть туалет! - Нет, лучше — маленькая могила…


Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.


 — Пошли, Джейк, теперь ты хозяин в доме! - Значит, теперь я могу смотреть спортивные передачи в исподнем?


 — А это случайно не моя хорошая верёвка? - Вилли, если у тебя была хорошая верёвка, то тебе придётся купить новую!


 — Удивительно, что ты получился таким хорошим. - Но и я иногда сморкаюсь не в то полотенце… (пауза) Что?


 — Джейк, что ты делаешь, это же урна с прахом тётушки Руфь! - Не волнуйтесь, тётя Ракель, я ссыпал её в бумажный стаканчик!


Да когда я что ломал?.. Ну, я имею в виду — в последнее время? Ну, на этой неделе… Ну хоть сегодня… Ну хоть после обеда…


 — Ты спас мне жизнь! Теперь ты — мой раб навеки… - Какие ещё будут новости?


 — Передай мне, пожалуйста, коробку гаек с барашками! - Боюсь, что я их съел… Там было написано — «с барашками»!.. Также не ищи пакет с надписью «Распорки».


Интересно, больно бывает только когда не разбиваешь доску… И ещё как больно…


 — Вилли, это случайность! - Случайность?! Да ты чуть не убил меня, и говоришь, что это случайность?! - Ну ладно, назовём это ошибкой…


Я верну это [вставные зубы Ракель], и если ты когда-нибудь, когда-нибудь ещё… Ты понял, что ещё когда-нибудь если…? - Вы видели, как он на меня посмотрел?!


 — Пойду послушаю мюзикл. - Мюзиклы глупые! Ни с того ни с сего люди вдруг начинают петь… И как называется эта вонючка? - «Кошки». - Возьми меня с собой, пожалуйста! После спектакля мы пойдём за кулисы и съедим актёров!


 — Все церкви забронированы, кроме часовни нудистов. - Если она согласится, то мы никуда не идём — у меня такая татуировка, что Боже мой!


Я не могу тут спать! Тут полно пиявок в скафандрах…


 — Только что зарезал перочинным ножом водяную змею длиной двенадцать метров. - В нашем саду не водятся водяные змеи! - Да говорю же тебе — такая ярко-зелёная и плевалась водой! - Это был наш новый садовый шланг! - Теперь понятно, почему она к крану присосалась.


 — Глаза на дороге! - Где, где?


У нас говорят: если ты кого—то любишь, отпусти его. Если он к тебе вернется, значит он твой, но если его переедет машина — так тому и быть.


 — Мама и папа спрашивают, можно ли им войти. - Да, как только я отполирую эту тарелку.


 — Если ты не будешь ходить в школу, то ничего не добьёшься в жизни! Будешь слоняться весь день по дому да смотреть телевизор. - А я хочу быть как ты! - Даже не знаю, плакать или смеяться…


 — Сейчас я войду в транс… - Не надо издавать такие жуткие звуки! - Не надо, так и не издавай!


Следующая страница