Альф

У нас [на Мелмаке] было несколько классов отправки бандеролей: 1—й, 2—й, рыба …и ветчина.


О Господи, ты так раздражителен в жару! Не забудь мне напомнить, чтобы я не брал тебя с собой на Меркурий!


 — Это не есть суть важно… - «Есть суть»?.. Извини, никак не могу привыкнуть к оборотам вашего языка.


 — Я собрал несколько крошечных лобстеров. - Это же скорпионы! - Они что, все родились в один месяц?


 — Ты не одолжишь мне 500$? Я тебе отдам в следующую зарплату. — Но у тебя нет работы. — Я имел в виду твою следующую зарплату.


Альф представляет двухслойный ананасовый торт-сюрприз… ээээ… суп!


 — Я не ел Лаки! (кота). Понюхайте, в моём дыхании не ощущается его запах! — Только им и не пахнет!


 — Это для твоего носа! - Я как раз и пытаюсь похудеть носом.


 — Я требую восстановления озонового слоя Земли. - Альф, к субботе мы не успеем…


Уилли: Я хочу, чтобы все до единой крошки убрались из этой постели… Включая и тебя.


Ну так что, может, почините мой космолёт? Тогда я увезу отсюда своё тяжёлое, косматое тело.


У нас говорят: если ты кого—то любишь, отпусти его. Если он к тебе вернется, значит он твой, но если его переедет машина — так тому и быть.


 — Ты спас мне жизнь! Теперь ты — мой раб навеки… - Какие ещё будут новости?


 — Если понадоблюсь, я буду у холодильника. - Не понадобишься. - Всё равно буду у холодильника.


 — Смотри, теперь у нас есть туалет! - Нет, лучше — маленькая могила…


 — Ты когда-нибудь слышал поговорку: «От любопытства кошка сдохла»? - Да. У нас на Мелмаке к ней добавляют: «Соус передайте, пожалуйста!»


Я президент-президент, па-да-ба-па-да-ба, я президент-президент-предидент-да!!! Айн-цвай-драй!!!


 — Где ты сейчас? Чем ты занимаешься? - Я в спальне, примеряю синее платье. - Ни на шаг оттуда! Куда же я пойду, у меня нет подходящих туфель.


 — Ещё только семь утра, а мы уже готовы схватить друг друга за горло! - Мы не хватаем друг друга за горло! - Наклонись…


Кошачий корм? А тут есть совсем простое решение! (пауза) Сказать уж ничего нельзя!


Я родился в семье бедного полировщика астероидов…


 — Все церкви забронированы, кроме часовни нудистов. - Если она согласится, то мы никуда не идём — у меня такая татуировка, что Боже мой!


 — Пошли, Джейк, теперь ты хозяин в доме! - Значит, теперь я могу смотреть спортивные передачи в исподнем?


Овощи — это не еда, это то, что едят с едой!


У всех тараканов голубые глаза! Разве вы никогда не слышали такое выражение — «У неё такие голубые глаза, как у таракана»?


 — Сейчас я войду в транс… - Не надо издавать такие жуткие звуки! - Не надо, так и не издавай!


 — Всё это психосоматика. - Что? Автоматическая кухня для жарки сомов?


 — А вот и шпинат! - Видите — вот теперь я отодвигаюсь от двери, перемещаюсь, скольжу…


Тех, кто ставит двери на этой планете выпороть мало… Занято!


 — Кстати, не ищи своё слабительное на верёвочке. - Ты имеешь в виду моё мыло на верёвочке? - Поверь, оно хорошо слабит…


Следующая страница