Альф

 — Где ты сейчас? Чем ты занимаешься? - Я в спальне, примеряю синее платье. - Ни на шаг оттуда! Куда же я пойду, у меня нет подходящих туфель.


Мы вернёмся после рекламы с сюжетом под названием «Микроволновые маслобойки»… Неужели мы уже опустились до такого?


Я президент-президент, па-да-ба-па-да-ба, я президент-президент-предидент-да!!! Айн-цвай-драй!!!


Надо прекращать есть пенопласт перед сном!


Ладно, посмотрим, что там у Вилли в кармане… О Боже, чья-то рука!


Я родился в семье бедного полировщика астероидов…


 — Это тыквенное пюре. - Нет, я это не ем… Подожди-ка! Я этого никогда раньше не говорил!


 — Смотри, теперь у нас есть туалет! - Нет, лучше — маленькая могила…


 — А вот и шпинат! - Видите — вот теперь я отодвигаюсь от двери, перемещаюсь, скольжу…


Я не могу тут спать! Тут полно пиявок в скафандрах…


Ты был без сознания. Вырубился…


 — А ты — быстро возвращайся к шакалам! — Это гиены. — Нет, это шакалы. — Тогда почему они надо мной смеются?


И от этого вступает в шею… Ты не мог бы теперь повернуть мою голову обратно?


 — Я хочу знать правду! - Ну хорошо: ты жутко лысеешь…


 — Только что зарезал перочинным ножом водяную змею длиной двенадцать метров. - В нашем саду не водятся водяные змеи! - Да говорю же тебе — такая ярко-зелёная и плевалась водой! - Это был наш новый садовый шланг! - Теперь понятно, почему она к крану присосалась.


Уилли: Я хочу, чтобы все до единой крошки убрались из этой постели… Включая и тебя.


Твои веки тяжелеют… Ты засыпаешь… Ты больше не кот… Ты — бублик.


 — Ты не одолжишь мне 500$? Я тебе отдам в следующую зарплату. — Но у тебя нет работы. — Я имел в виду твою следующую зарплату.


 — Извини, Альф, тебе это не приятно? - Вообще-то мне это начинает нравиться… Ё-моё…


Вилли, смотри президент Кеннеди! А, нет это мисс Болгария…


 — Привет, Вилли! Как прошёл день? - И не спрашивай! - Я не буду, если ты не будешь. - Понятно! Что ты натворил и во сколько мне это обойдётся?


Когда ползаешь под чужими окнами, и не такое услышишь!


 — С каких это пор ты спишь стоя? - С тех пор, как сплю с этой коробкой на голове. - Ты смешон. - Ну не смешней, чем ты спишь: рот открыт, слюна по подушке…


(Складывает паззлы) — Альф, этот элемент сюда не подходит (бьет кулаком по элементу) — Ну вот - подходит!!! — Теперь у Микки Мауса глаз на носу! — Теперь он будет видеть, что унюхал!


(Кейт утешает Вилли, оказавшегося за решёткой) — По крайней мере теперь Альфа волнует что-то, кроме еды… — Прекрасно! Теперь его волнует атомная война и еда! — По крайней мере, ты должен уважать его за то, что он желает нам мира! — Похвально, что он отправил меня в тюрьму за свои убеждения!!!


 — Кстати, не ищи своё слабительное на верёвочке. - Ты имеешь в виду моё мыло на верёвочке? - Поверь, оно хорошо слабит…


Альф представляет двухслойный ананасовый торт-сюрприз… ээээ… суп!


 — К твоему сведению, в моей жизни было ещё кое-что, помимо хождения на работу. - Да, ты также снимаешь очки и много трёшь нос.


 — Удивительно, что ты получился таким хорошим. - Но и я иногда сморкаюсь не в то полотенце… (пауза) Что?


 — Джейк, что ты делаешь, это же урна с прахом тётушки Руфь! - Не волнуйтесь, тётя Ракель, я ссыпал её в бумажный стаканчик!


Следующая страница