Альф

Овощи — это не еда, это то, что едят с едой!


 — Смотри, теперь у нас есть туалет! - Нет, лучше — маленькая могила…


А что, если нам по кошачьему шашлычку на воздухе?


Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.


 — Хорошо, что ты пришёл, что ты мне принёс? - Ничего. - Прекрасно! То же самое ты принёс и вчера!


 — Мама и папа спрашивают, можно ли им войти. - Да, как только я отполирую эту тарелку.


 — Это для твоего носа! - Я как раз и пытаюсь похудеть носом.


Как тебе мои вырезки из фильмов? …Он говорит, что если я не исправлюсь, то он пришлёт ко мне полуслепого ветеринара, и тот сделает вырезку из меня…


— Я толстая. — Я невысокий. — Я слепая. — Ладно, ты выиграла.


Зачем мне нужен кот в чемодане? Вот на тарелочке — это я понимаю! Кошачья грудинка, а?.. Погодите минутку, это же безумие! Но звучит вкусно…


 — Позвольте вас спросить кое о чём: зачем вы навешали на себя столько штучек? - Это одна из тех загадок, которые тебе не дано постичь.


 — У меня эта семья единственная. - У меня эта семья тоже единственная. - Правда? Теперь понятно, почему ты всё время ошиваешься здесь!


 — Мой дядюшка А-Дзынь икал 53 года! — А-Дзынь? — Я пошёл… И далее в этой же серии Альф в запале спора говорит: — А что это за имя — Уизер? — А что это за имя — Дядюшка А-Дзынь? — Один ноль.


Тех, кто ставит двери на этой планете выпороть мало… Занято!


 — Ну ладно, извини, я не так понял. Облом вышел… - Облом?


 — Я уже месяц под домашним арестом. — Не месяц, а три дня. — Тогда почему я нацарапал тридцать чёрточек на перилах? — Потому что ты вандал.


И от этого вступает в шею… Ты не мог бы теперь повернуть мою голову обратно?


Твои веки тяжелеют… Ты засыпаешь… Ты больше не кот… Ты — бублик.


Альф, ты поступил плохо, а плохо — это нехорошо, это плохо, плохо… Мне плохо.


Я верну это [вставные зубы Ракель], и если ты когда-нибудь, когда-нибудь ещё… Ты понял, что ещё когда-нибудь если…? - Вы видели, как он на меня посмотрел?!


 — Правосудие не знает отдыха! - А что если я предложу правосудию печенья? - Правосудие обдумает это предложение.


 — Привет, Вилли! Как прошёл день? - И не спрашивай! - Я не буду, если ты не будешь. - Понятно! Что ты натворил и во сколько мне это обойдётся?


 — Кстати, не ищи своё слабительное на верёвочке. - Ты имеешь в виду моё мыло на верёвочке? - Поверь, оно хорошо слабит…


У нас [на Мелмаке] было несколько классов отправки бандеролей: 1—й, 2—й, рыба …и ветчина.


Ты был без сознания. Вырубился…


Вилли, смотри президент Кеннеди! А, нет это мисс Болгария…


 — Я требую восстановления озонового слоя Земли. - Альф, к субботе мы не успеем…


Когда ползаешь под чужими окнами, и не такое услышишь!


 — Ты когда-нибудь слышал поговорку: «От любопытства кошка сдохла»? - Да. У нас на Мелмаке к ней добавляют: «Соус передайте, пожалуйста!»


Что за денёк! Сперва я сломал тент Вилли, потом сломал электропилу Вилли, теперь сломал самого Вилли.


Предыдущая страница
Следующая страница