Альф

Тебе что, бисквит в голову ударил?


 — Ну ладно, извини, я не так понял. Облом вышел… - Облом?


У всех тараканов голубые глаза! Разве вы никогда не слышали такое выражение — «У неё такие голубые глаза, как у таракана»?


 — Глаза на дороге! - Где, где?


Интересно, больно бывает только когда не разбиваешь доску… И ещё как больно…


 — Теперь нам нужно место, где бы тебя спрятать. - Ямайка подойдёт?


Брайан, Брайан! Разве старина Альф подставил бы вас под удар, не имея защищённого от дураков запасного плана? (В сторону): Конечно, подставил бы! Но на этот раз у меня есть план!


 — Удивительно, что ты получился таким хорошим. - Но и я иногда сморкаюсь не в то полотенце… (пауза) Что?


 — Правосудие не знает отдыха! - А что если я предложу правосудию печенья? - Правосудие обдумает это предложение.


Да когда я что ломал?.. Ну, я имею в виду — в последнее время? Ну, на этой неделе… Ну хоть сегодня… Ну хоть после обеда…


 — Ты не одолжишь мне 500$? Я тебе отдам в следующую зарплату. — Но у тебя нет работы. — Я имел в виду твою следующую зарплату.


 — Хорошо, что ты пришёл, что ты мне принёс? - Ничего. - Прекрасно! То же самое ты принёс и вчера!


У нас [на Мелмаке] было несколько классов отправки бандеролей: 1—й, 2—й, рыба …и ветчина.


 — Ты же член нашей семьи! — Ну да, конечно, так же как Арнольд Шварценеггер — член семьи Кеннеди.


Я понимаю, вы сами хотели нас познакомить, но я не мог больше спать в гараже. К тому же там был паук. Вот такой. Огрооомный…


О Господи, ты так раздражителен в жару! Не забудь мне напомнить, чтобы я не брал тебя с собой на Меркурий!


Альф выпил текилы и жалуется: — У меня язык стал волосатым… — Он у тебя всегда был волосатым. Что ты ел? — Как всегда, всё со всем подряд. Потом у него началась тошнота и он пробормотал: — Извините, мне нужно проведать предмет, похожий на сиденье в автобусе! Дальше из-за стены слышно, как Альфа тошнит и он говорит: — Не помню, чтобы я это ел!


Твои веки тяжелеют… Ты засыпаешь… Ты больше не кот… Ты — бублик.


А в этой рыбе чей-то волос… Вкусный волос!


А мне надо убраться в ванной. Там везде кровища…


И от этого вступает в шею… Ты не мог бы теперь повернуть мою голову обратно?


 — Это не есть суть важно… - «Есть суть»?.. Извини, никак не могу привыкнуть к оборотам вашего языка.


Уилли: А здесь, конечно же, мы спим… (падает штукатурка) Хотя сегодня, похоже, не будем…


Когда ползаешь под чужими окнами, и не такое услышишь!


[о коте] К нему подойдёт выдержанное кьянти…


 — Ты-то всегда прикидываешься наивным! - Не понимаю, о чём ты говоришь…


 — Позвольте вас спросить кое о чём: зачем вы навешали на себя столько штучек? - Это одна из тех загадок, которые тебе не дано постичь.


 — Пойду послушаю мюзикл. - Мюзиклы глупые! Ни с того ни с сего люди вдруг начинают петь… И как называется эта вонючка? - «Кошки». - Возьми меня с собой, пожалуйста! После спектакля мы пойдём за кулисы и съедим актёров!


Ты был без сознания. Вырубился…


 — Все церкви забронированы, кроме часовни нудистов. - Если она согласится, то мы никуда не идём — у меня такая татуировка, что Боже мой!


Следующая страница