Альф

 — Извини, Альф, тебе это не приятно? - Вообще-то мне это начинает нравиться… Ё-моё…


Тех, кто ставит двери на этой планете выпороть мало… Занято!


 — Чтобы на Земле наступил мир, мировые лидеры должны обняться и расцеловаться. — Ты думаешь, Рейган с Горбачёвым будут целоваться? — Не в губы…


 — Позвольте вас спросить кое о чём: зачем вы навешали на себя столько штучек? - Это одна из тех загадок, которые тебе не дано постичь.


Я президент-президент, па-да-ба-па-да-ба, я президент-президент-предидент-да!!! Айн-цвай-драй!!!


Альф выпил текилы и жалуется: — У меня язык стал волосатым… — Он у тебя всегда был волосатым. Что ты ел? — Как всегда, всё со всем подряд. Потом у него началась тошнота и он пробормотал: — Извините, мне нужно проведать предмет, похожий на сиденье в автобусе! Дальше из-за стены слышно, как Альфа тошнит и он говорит: — Не помню, чтобы я это ел!


У нас [на Мелмаке] было несколько классов отправки бандеролей: 1—й, 2—й, рыба …и ветчина.


 — Если ты не будешь ходить в школу, то ничего не добьёшься в жизни! Будешь слоняться весь день по дому да смотреть телевизор. - А я хочу быть как ты! - Даже не знаю, плакать или смеяться…


Я не могу тут спать! Тут полно пиявок в скафандрах…


 — Я требую восстановления озонового слоя Земли. - Альф, к субботе мы не успеем…


Зачем мне нужен кот в чемодане? Вот на тарелочке — это я понимаю! Кошачья грудинка, а?.. Погодите минутку, это же безумие! Но звучит вкусно…


Мы вернёмся после рекламы с сюжетом под названием «Микроволновые маслобойки»… Неужели мы уже опустились до такого?


Интересно, больно бывает только когда не разбиваешь доску… И ещё как больно…


Я родился в семье бедного полировщика астероидов…


Тебе что, бисквит в голову ударил?


Альф, навряд ли я когда-нибудь смогу забыть то, что ты сделал… Что ты сделал?!


 — Наступает ночь перед Рождеством!Я уже спрятал все яйца! — Но яйца мы прячем на Пасху… — А точно, Рождество это когда мы вырезаем тыквы!


 — Все церкви забронированы, кроме часовни нудистов. - Если она согласится, то мы никуда не идём — у меня такая татуировка, что Боже мой!


 — Кстати, не ищи своё слабительное на верёвочке. - Ты имеешь в виду моё мыло на верёвочке? - Поверь, оно хорошо слабит…


Кошачий корм? А тут есть совсем простое решение! (пауза) Сказать уж ничего нельзя!


 — А ты — быстро возвращайся к шакалам! — Это гиены. — Нет, это шакалы. — Тогда почему они надо мной смеются?


 — Если понадоблюсь, я буду у холодильника. - Не понадобишься. - Всё равно буду у холодильника.


 — А вот и шпинат! - Видите — вот теперь я отодвигаюсь от двери, перемещаюсь, скольжу…


 — Это для твоего носа! - Я как раз и пытаюсь похудеть носом.


 — Когда я встретила Альфа сегодня утром, он зашипел на меня! - Что он сделал? - Зашипел! И он не шутил!


Что за денёк! Сперва я сломал тент Вилли, потом сломал электропилу Вилли, теперь сломал самого Вилли.


 — Передай мне, пожалуйста, коробку гаек с барашками! - Боюсь, что я их съел… Там было написано — «с барашками»!.. Также не ищи пакет с надписью «Распорки».


Брайан, Брайан! Разве старина Альф подставил бы вас под удар, не имея защищённого от дураков запасного плана? (В сторону): Конечно, подставил бы! Но на этот раз у меня есть план!


(Альфу при знакомстве) - Ты самое странное существо, которое я когда-либо видел. - Видел бы ты меня после мытья!


 — Хорошо, что ты пришёл, что ты мне принёс? - Ничего. - Прекрасно! То же самое ты принёс и вчера!


Следующая страница