Альф

Я президент-президент, па-да-ба-па-да-ба, я президент-президент-предидент-да!!! Айн-цвай-драй!!!


Что за денёк! Сперва я сломал тент Вилли, потом сломал электропилу Вилли, теперь сломал самого Вилли.


 — Сейчас я войду в транс… - Не надо издавать такие жуткие звуки! - Не надо, так и не издавай!


У всех тараканов голубые глаза! Разве вы никогда не слышали такое выражение — «У неё такие голубые глаза, как у таракана»?


Ну так что, может, почините мой космолёт? Тогда я увезу отсюда своё тяжёлое, косматое тело.


Ладно, посмотрим, что там у Вилли в кармане… О Боже, чья-то рука!


А мне надо убраться в ванной. Там везде кровища…


Альф представляет двухслойный ананасовый торт-сюрприз… ээээ… суп!


О Господи, ты так раздражителен в жару! Не забудь мне напомнить, чтобы я не брал тебя с собой на Меркурий!


 — Только что зарезал перочинным ножом водяную змею длиной двенадцать метров. - В нашем саду не водятся водяные змеи! - Да говорю же тебе — такая ярко-зелёная и плевалась водой! - Это был наш новый садовый шланг! - Теперь понятно, почему она к крану присосалась.


Кто-то раздобыл список гостей и написал им всем, чтобы они явились в костюмах… Я не знаю, кто это сделал и зачем, но я сейчас пойду в гараж и придушу его там!


 — Позвольте вас спросить кое о чём: зачем вы навешали на себя столько штучек? - Это одна из тех загадок, которые тебе не дано постичь.


Вилли, смотри президент Кеннеди! А, нет это мисс Болгария…


Альф, ты поступил плохо, а плохо — это нехорошо, это плохо, плохо… Мне плохо.


(Кейт утешает Вилли, оказавшегося за решёткой) — По крайней мере теперь Альфа волнует что-то, кроме еды… — Прекрасно! Теперь его волнует атомная война и еда! — По крайней мере, ты должен уважать его за то, что он желает нам мира! — Похвально, что он отправил меня в тюрьму за свои убеждения!!!


 — Снова показывают папу? — Нет, это я записал. — Ты записал папин арест? — Ну, я подумал, ему захочется посмотреть это, когда он вернется из кутузки — вспомнит, каким был в молодости.


 — Удивительно, что ты получился таким хорошим. - Но и я иногда сморкаюсь не в то полотенце… (пауза) Что?


 — Ты не одолжишь мне 500$? Я тебе отдам в следующую зарплату. — Но у тебя нет работы. — Я имел в виду твою следующую зарплату.


У нас [на Мелмаке] было несколько классов отправки бандеролей: 1—й, 2—й, рыба …и ветчина.


 — Хорошо, что ты пришёл, что ты мне принёс? - Ничего. - Прекрасно! То же самое ты принёс и вчера!


Имитация — самая искренняя форма плагиата.


 — Мама и папа спрашивают, можно ли им войти. - Да, как только я отполирую эту тарелку.


 — Кстати, не ищи своё слабительное на верёвочке. - Ты имеешь в виду моё мыло на верёвочке? - Поверь, оно хорошо слабит…


 — Вот, подержи это, Вилли. Это ядерные отходы с моего корабля. Да ты не волнуйся, жизни на твоей планете не угрожает опасность, пока крышечка закрыта! - … - Надо же, мои цветные карандаши…


 — А как умер твой дядя? - Он слишком много говорил, и кто-то его пристукнул.


Овощи — это не еда, это то, что едят с едой!


 — Глаза на дороге! - Где, где?


Один тип обозвал меня ябедой только за то, что я сдал его полиции.


Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.


Я родился в семье бедного полировщика астероидов…


Следующая страница