Астерикс и Обеликс: Миссия Клеопатра

 — Опять рисуешь меня в профиль. Сколько же можно! Неужели нельзя хоть раз нарисовать меня в анфас? Вот так… — Модернизм я отвергаю!


 — Ну и кто теперь орёл? — Скажи мне это в профиль, если ты мужчина!


Рабочие! Граждане! Товарищи!


А вы доллары принимаете?


 — Я очень сильно в Вас разочаровался, центурион Передрейфус! — Антивирус… Меня зовут Антивирус…  — Римская империя несокрушима! [голосом Дарт Вейдера] Если враг атакует, Империя наносит ответный удар! — Совсем спятил… Так ведь и задушить можно…


Мы работаем по 18 часов в сутки! Это выходит 36 часов за двое суток!! Мы требуем сокращения до 35-ти!


Нет камней — нет стройки. А нет стройки — нет дворца. А нет дворца… — нет дворца.


 — Ты это, поаккуратнее с крылатыми латинскими выражениями!


Чёрт! Кажись, меня ранило… А, нет. Обознался…


 — А почему у вас дверь под потолком? — Эта? Ну так, если соберётесь второй этаж пристраивать, вот, дверь уже есть.


 — Я построю тебе дворец. — У меня в Риме их и так много. — Но он будет лучший и в Александрии. — Больше и роскошнее Цезарь-Паласа?


— О том что было, Панорамиксу ни слова. — Да не было ничего.


Эти новые римляне летают лучше. Наверное, это из-за более обтекаемой формы шлема.


 — Гав! Что? Говорить не дают, буду лаять. Гав!


Как-то слишком тихо. Что-то это мне не нравится. Я предпочитаю, чтобы было немножко менее слишком тихо.


 — Горный орёл клопу не товарищ! —Что? — Ну, орёл. Птица такая. Не товарищ клопу. Он ему враг! — Просто мне послышалось «Осёл клопу не опарыш». Я ещё подумал: что за бред!


Меня зовут Билайнис. У меня к вам два новых сообщения.


— Что-то хрустнуло... — Это косточка. — Ммм... вкусно


 — Какая большая креветка. Что это? — Омар. — А я Обеликс.


Именем Цезаря! Нам известно, что на вашей стройке скрываются трое галльских диссидентов!


Увести их! И налейте аперитив священным крокодилам.


Это нам удалось проникнуть внутрь. Но они обошлись с нами по-доброму: били не очень сильно и отпустили, даже не покалечив…


…деревья фруктовые, декоративные и дегенеративные.


— Можно вас? — Да? — Протестуем! Протестуем! Протестуем!


И вовсе я не Белорус.


Эти иероглифы все на одно лицо.


Поскольку следующая сцена отличается крайней жестокостью, вы увидите вместо неё фильм из жизни лангуст.


 — Аспирин! — Я Антиангин…


 — А деверь твой как поживает?  — Хорошо. Имхотеп.  — Ну, а дела-то как?  — Всё хорошо. Имхотеп.  — Оживленное движение здесь.  — Бывает, но не часто.


— Мы влипли! — Да, перекусить бы...


Следующая страница